Jdi na obsah Jdi na menu
 


Pro zasmání

13. 3. 2016

účtárna

prohlášení účastníka jste poslal ještě s 3 %. Posílám Vám správný  formulář a ten mi pošlete.

pracovník

Dobrý den, děkuji za upozornění. Správný formulář posílám dnešním kurýrem (i na PF ČS).

PS. Máte na starosti i naše cesťáky? Na výročí 11.9. jsem byl v  Praze a zatím jsem nebyl proplacen. Doufám, že můj cesťák nevyhodili  do vzduchu teroristi :-)                                 Honza

účtárna

Cesťák mám u sebe. To víte, než to oběhne u podpisu a pak ke mně,  tak to trvá. Omlouvám se, ale do úterka jsem dělala mzdy a včera šel  strašně pomalu SAP. Dnes to budu účtovat. Ale cesťáky jsem dostala v  pátek odpoledne.

pracovník

Milá slečno? Katko, neberte to jako útok proti Vám, to mě jen tak napadlo, když jste se ozvala. Sám bych to neurgoval, od toho jsou tady jiní nedočkavci, není-liž pravda... Já už to do té výplaty nějak doklepu, máme zahradu, takže ráno a  večer pastva, zapíjím to vodou z kádě, jako zákusek kaštany s padaným  listím - je to změna a navíc žiju zdravě. Přejo hezké deň z Hané                                     Honza

účtárna

Tak to budete mít supr týden.Ještě je dobré si ráno dojít na borůvčí a uvařit si z toho čajík.  A cestou najít i několik hub. Ba ne jdu vás zaúčtovat jako první, aby alespoň žena a děti nemuseli jíst kaštany. A kdybych byla moc drzá, tak se raději předem omlouvám

pracovník

Je fakt, že moje žena i moje děti si na těch kaštanech moc nepochutnají, ale kolem Bukovan (kam jsem se výhodně přiženil), jak  název napovídá, roste sem tam i buk. I dub. Ale problém je, že bukvice, když spadne na zem, přijde o semínko a ty chlupaté slupky  chutnají hůř než kůže z uzeného kolena. Žaludy zase mají tuhé  kloboučky, zasekávají se v hltanu. A houby moje děti sbírají podle  barvy, čím barevnější tím lepší, a s puntíkama vůbec nejlepší. Ale pak  jsou zase klidnější, jenom tak leží a koulejí očičkama.  A čaj z  ořechového listí je silnější, než ten slabý odvar z borůvčí, maliní,  jahodí a jehličí. Ale nečekaně chutná jako by byl z ořechového listí.   To musíte vyzkoušet. No když doma oznámím, že už si zase budem moct koupít skývu suchého  chleba, raději nedomýšlet, abych to nadšení přežil...A žádný strach, nikdo ke mně není dost drzý na to, aby se musel předem omlouvat :-)

konverzace mezi věží a letadlem

  Věž: Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava

> Pilot: Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopach ?

> Vez: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi

 

> Vez: Jste Airbus 320 nebo 340

> Pilot: Samozřejmě ze Airbus 340

> Vez: V tom případě Buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva

> další motory

 

> Pilot: Dobré ráno Bratislavo

> Vez: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň

> Pilot: Chystáme se na přistáni Bratislavo

> Vez: Tady je opravdu Vídeň

> Pilot: Vídeň?

> Vez: Ano

> Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy

> Vez: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva

 

> Vez ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo,

> přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou    

  dole“  

> Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskají"

> Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku

> cockpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr

> už nic neukazuje..." Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného

> letadla: "Drž hubu a zemři jako chlap"

 

> Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.

> Vez: Jaká je vaše pozice. Nemáme vás na radaru

> Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu

 

> Vez: Po přistáni prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta

> 1 a Oscar 2

> Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme

> Vez: Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhý  den

 

> Pilot: Žádáme o povolení ke startu

> Vez: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?

> Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí

> Vez: Dneska je úterý

> Pilot: To je super. Tak to máme volno

 

> Pilot: Copak tady není žádný Follow-me-auto?

> Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám

 

> Vez: Vaše výška a pozice?

> Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo

 

> Vez: Máte dost paliva nebo ne?

> Pilot: Ano

> Vez: Ano, co?

> Pilot: Ano, pane

 

> Vez: Oznamte nám očekávaný čas příletu

> Pilot: Úterý by se mi docela hodilo

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

            Jak poznáš, že dnešek není Tvůj šťastný den:

  • Tvé dvojče zapomnělo, že máš narozeniny.

  • V naprostém zoufalství voláš linku důvěry a ozve se: nezavěšujte jste v pořadí

  • Probudíš se z dřímoty před televizorem a všechny kanály ukazují nejrychlejší únikové cesty z města

  • Všichni se chytají zazpívat Ti „hodně štěstí…“ a v tom se narozeninový dort zhroutí pod vahou svíček

  • Sama od sebe Ti začne houkat houkačka a nejde zastavit – právě když jdeš za tlupou hrozivě vypadajících motorkářů.

    Nejedná se o …

  • O Překročení rychlosti, pokud je před tebou jiné auto

  • O volební podvod, pokud ti neprokáží, že by ti mrtví volili jinak.

  • O liknavost, jestliže to odložíš na zítřek hned teď

  • O řízení pod vlivem alkoholu, když sis jenom nevšiml, že za volant posadili zrovna tebe.

    Jak poznáš, že jsi závislý na kofeinu?

  • naposled jsi spal, když byl prezidentem Ludvík svoboda

  • sousedé si stěžují, že je v noci ruší tvoje klapání zubů

  • svým dvojčatům jsi dal jména Douwe a Egberts

  • cestou do práce tě zastaví policista za překročení rychlosti a ty ani nemáš auto

  • Zabiješ kolegu, že ti v pixle vyměnil Tchibo za meltu

  • Při televizní reklamě na Jakobs olizuješ obrazovku.

Všimli jste si někdy, že když fouknete psovi do čumáku, rozzlobí se na vás, ale když ho vezmete na výlet do auta, okamžitě vystrčí hlavu z okénka?

Jak je možné, že na založení lesního požáru stačí jediná odhozená sirka, zatímco na podpálení táboráku pomalu nestačí celá krabička.

Na dálnici, která se opravovala rozmístili pro bezpečnost dělníků cedule: „Nechte je pracovat, nechte je žít.“ Na jednu značku zoufalý motorista připsal: „Hlavně je to nechte dodělat.“

Nájezd na dálnici v kalifornském Long Brach byl dlouhé roky v dezolátním stavu. Nškdo tam tedy vyvěsil ručně psanou ceduli na které stálo: „Vědci tvrdí, že Slunce vyhasne za jednu a půl miliardy let. Zdá se, že silničáři to budou tady muset dodělávat potmě.“

Mám dost třetího tisíciletí protože:

1* se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnou troubu

2* prám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda půjdou na pivo a oni e-mailem odpovědi „OK, dej nám pět minut“

3* Mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal své tříčlenné rodině

4* denně v práci hovořím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si letos nepopovídal se svým sousedem

5* si koupím nový počítač a za týden je zastaralý

6* důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že ovládám jejich e-mailové adresy

7* již neznám tarif za poštovní známku

8*většinu vtipů. Které znám jsem četl z e-mailu

9* Uvádám jméno firmy, když večer doma zvednu telefon

10* z domova se pokouším volat nulu

11* jdu do práci za tmy a za tmy se vracím domů

12* mí rodiče o mě říkají, že „pracuji s počítačem“

13* poznám své děti jen díky fotkám, které leží na mém pracovním stole.

14* čtu si tento článek a neustále přikyvuji

15* právě přemýšlím, komu můžu mailem poslat tuto zprávu

už nepřemýšlím, prostě jen zadám vaše adresy…

… zpátky na stromy!

HUMOR V DOBĚ POVODNÍ 2002

  • DŮLEŽITÉ UPOZORNĚNÍ: UCPĚTE KANÁLY. Je možné že z nich polezou Pražáci

  • Zájemci o kompars k filmu „Vodní svět 2“ nechť se dostaví na Karlův most a přilehl pobřeží. Váš primátor

  • Vzkaz pro sudetské němce: Ty chalupy vám vracíme.

  • Prodám chatu v Českých Budějovicích. K vidění u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliště u chaty. Zn.spěchá

  • Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denně doma.

  • Cestovní kancelář AQUA vás zve: navštivte naše řeky dříve, než ony navštíví vás.

  • Obyvatelé Mělníka, pospěšte si k mostu. Začíná tradiční klání „Chyť si svého Pražáka.“ (naposledy se soutěžilo v roce 1890)

  • „Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po vodě matrace, skříně a někdy i celé domky.“ Říká starosta Drážďan Helmut Wassermann

  • Máme dost brodění se v Pražských ulicích! Odjíždíme na dovolenou do Kralup

  • Hlášení metra ve stanici Vltavká: na druhou kolej právě přijel parník ze Štěchovic.

  • Tisková agentura: Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro dodávky nových dopravních prostředků místo poškozených vozů pražského metra. Zúčastněna je například firma Loděnice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.

  • Prodám chatu. K vidění ve 22,20 v Chuchli, 23,00 u Národního Divadla, 23,50 v Tróji

  • Inzerát: přijmu učitele plavání. Zn: Praha bude napuštěna dnes odpoledne

  • V Praze měl být vybudován nový vodní park s rekordním toboganem Želivského – Staroměstská. Záměr se však žel nezdařil

  • Prodám Chalupu v Budějovicích Zn.Výhled na Prahu

Vězení:

  • ve vězení strávíte většinu času v cele veliké 2x3 metry

  • v práci strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru

  • ve vězení dostanete teplé jídlo 3x denně

  • v práci dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit

  • ve vězení vám zkrátí pobyt za dobré chování

  • v práci Vám za dobré chování přidají práci

  • ve vězení se můžete dívat na televizi a hrát karty

  • v práci vás za karban a dívání na televizi vyhodí

  • ve vězení máte vlastní záchod

  • v práci se o něj musíte dělit s celým patrem

  • ve vězení vám dovolí návštěvní hodiny a přátel

  • v práci vám nedovolí nic

  • ve vězení jsou někteří dozorci sadisti

  • v práci se jim říká vedoucí

  • ve vězení děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje

  • v práci děláte abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatilY výlohy za vězení

    Dodatek k pracovní smlouvě.

    1) Nemocenská

    Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

    2) Chirurgické zákroky

    Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.

    3) Volno na zotavenou

    Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.

    4) Absence z důvodu úmrtí

    Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.

    5) Návštěva toalety

    Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.

    6) Přestávka na oběd

    Hubení zaměstnanci - 1 hodina (musí lépe vypadat)

    Zaměstnanci se standardní vahou - 30 minut (stačí pro udržení váhy)

    Tlustí zaměstnanci - 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)

    7) Kodex oblékání

    Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.

Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.

Skutečná pravidla silničního provozu v ČR

1. Objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, které jedou už na zelenou.

2. Dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.

3. Při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.

4. Jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.

5. Pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.

6. Pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.

7. Dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.

8. Ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.

9. Pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.

10. Pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.

11. Nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.

12. Na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo, a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.

13. Dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě, naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.

14. Pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu.

15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe.

16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče.

17. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího.

18. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.

19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat.

20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.

21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru.

22. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.

23. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.

24. Když se tvoří kolona, tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.

25. Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád.

26. Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíků.

27. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.

28. Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi.

Tak takhle to chodí. První, druhé a třetí Dítě. Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem. Zde jsou některé příklady:
VAŠE OBLECENÍ
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální Oblečení..
JMÉNO DÍTETE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - otevřete knihu se jmény, zavřete obi a přečtete jméno, do kterého se zabodl vás prst.
PRÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
VÝBAVICKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skřínky.
2. dítě - Zkontrolujete, zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci taky mohou nosit růžovou, ne?
STAROSTLIVOST
1. dítě - při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozené.
3. dítě - Naučíte tříleté dítě, jak natáhnout mechanickou houpačku.
AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě- Berete dítě do supermarketu a čistírny.
ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby pětkrát denně domu.
2. dítě - Před tím, než odejdete, nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možné zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: volat pouze tehdy, když se objeví krev.
DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které  zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou  a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají  zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
 

>Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

>Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

>Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

>Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

>Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

>Poznámka: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

>Poznámka: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

>Poznámka: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

>Poznámka: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

>Poznámka: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

>Poznámka: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

>Poznámka: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

>Poznámka: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Být dobrou manželkou 

 Celá rodina třeba gruntuje. Žena pere, vaří, myje podlahy, peče koláč, věší prádlo, konejší děti a řeší jejich spory. Muž se ujme své tradiční činnosti – luxování. Žena běží před ním, zvedá židle, odstrkuje křesla, utírá prach, strká šňůry do zásuvek. Muž tohle všechno nevidí. Jde s hadicí vysavače neohroženě vpřed. Jako hrdina přibližuje její ústí k nečistotám a sleduje jak  se neodbytně řítí do záhuby. Je jako kapitán na velitelském můstku, jako rek, kterému se podařilo spoutat živly a donutit je sloužit pokroku. Když skončí, podiví se: „Ty ještě nejsi hotová? Prosím Tě, co pořád děláš?“

Chybou neméně závažnou je, když žena zatouží mít v koupelně poličku. Zakoupí ji, vezme dva hřebíky, vtluče je do zdi a poličku bleskurychle zavěsí. Ještě při tom stačí míchat v kuchyni cibulku.

Tato práce přísluší muži.  Nejdříve je nutno si v klidu promluvit a požádat ho o její zakoupení. Muž bude týden přemýšlet, který typ poličky je pro jeho koupelnu nejlepší.  Další týden zabere uvažování o druhu hřebíků.  Několik dní bude přeměřovat, značkovat a volat vás k asistenci. Pak přijde den D, kdy operace začne. Není rozumné plánovat na tento den jiné rodinné akce. Všichni členové domácnosti musí být připraveni podávat vodováhu, pravítka, tužky, kladiva, hřebíky, židle… . Oběd je dobré mít připravená den předem.  A večer, kdy bude polička bezpečně umístěna tam, kam by jste jí umístili taky nesmíte zapomenout vyslovit manželovi obdiv.

Římský císař říká gladiátorům: „Kdo tento zápas ve vodním pólu vyhraje, dostane svobodu.“ Jeden z gladiátorů se ptá: „A jak se rozeznáme  od soupeře?“ Císař se uchechtne a povídá: „Jednoduše. Krokodýlové budou mít bílé čepičky.“

DOPIS PRO POJIŠŤOVNU:

Vážená pojišťovno, odepisuji  na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu.  Do oznámení jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám.  Jsem zaměstnán jako zedník a ve zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250kg cihel na střeše.  Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly.  Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu.  Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75kg.  V momentě, kdy jsem lano držel jen v ruce jsem se ujistil o působení gravitace.  Výše jsem uvedl, že sud sám o sobě váží 25 kg. Byl naložen 250kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se  sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.  Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel  lana.  V tom samém momentě  sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Působení gravitace pokračovalo dále a jak se jistě domyslíte, situace, kdy jsem já nahoře  se 75kg a sud s 25kg dole  nemohla setrvat.  A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů. Sud v prudkém pohybu směrem nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se znovu setkal se sudem, tentokráte prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.  Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci  přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst , kde jsem bezvládně ležel já. To vysvětluje tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl Vámi požadované informace. Na další zajímavou spolupráci se těší….

ZÁPIS Z PROTOKOLU DOPRAVNÍCH NEHOD:

  • Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu,protože ho doma na tomto místě nemám

  • To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.

  • Myslel jsem si že mám stažené okýnko, zjistil jsem ale že je zavřené, když jsemvystrčil ruku ven.

  • Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

  • Ten dědula, co jsem ho porazil by se stejně na druhu stranu ulice nedostal.

  • Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

  • Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat a tak jsem ho přejel.

  • Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

  • Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

  • Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin, a už jsem bylna cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

  • Nezvládl jsem zastavit a naboural jsemtak do jiného vozu. Řidič i jeho spolucestující se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

  • Když se mi stala nehoda, řídil jsem už 40 let a usnul jsem za volantem

  • Protože jsem nechtěl vrazitdo nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

  • Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

  • Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

  • Řekl jsem policii, že nejsem zraněný. Ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

  • Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do obličeje mojí ženy.

  • Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

  • Nepřímou příčinou této nehodybyl chlapík v malém autěs velkou hubou.

  • Když auto sjelo z cesty , vyhodilo mě ven. Pozdějimě našla v příkopě toulavá kočka.

  • Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

  • Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Alkohol je nepřítel.  „Nepřátel se nebojme na množství nehleďme“

Kdo jinému jámu kopá … je u něj na brigádě

 

DESATERO ČESKÉ SLUŽKY: (v cizině)

1/  Pamatuj na důležitý moment prvního setkání s dítětem. Vždy, opakuji VŽDY zvolej: „Ten je krásnej!“  nebo „Ta je krásná!“ a to i za předpokladu, že dítko šilhá, má předkus nebo je celý otylý pihovatý tatínek  včetně pleše.

2/  Na rodiče se stále usmívej a to i ve chvíli, kdy tě jejich spratek  neustále kope do holeně.

3/  Na dítě nikdy nekřič. Výjimku tvoří pouze situace, kdy jsou současně splněny dvě podmínky: žádný dospělý tě neslyší a dítě ještě neumí mluvit.

4/  Když už si nutně potřebuješ ulevit a dítě už umí mluvit, zakřič česky. Čeština má totiž tu výhodu, že ji malé děti absolutně neumí zopakovat  a jejich rodiče tak následně vyhledat  ve slovníku. Vždycky pak můžeš tvrdit, že jsi křičela, ale radostí.

5/  Pokud rodiče dítěte odejdou na flám a ty hlídáš jejich potomka v noci sama nikdy se ráno nezmiňuj, že dítě v noci probrečelo nejmíň hodinu. Dítě si nikdy nic nepamatuje a ty předejdeš hysterickému výstupu jeho matky s poukazováním na Tvoji neschopnost. Vracejí-li se rodiče za úsvitu a dítě ještě pláče, bez mrknutí oka tvrď: „Teď, právě teď se probudil drobeček.“

6/  Matku a otce dítěte neustále utvrzuj v tom, jak je jejich miláček chytrý a šikovný bez ohledu na to, že ustavičně převrací nočník, lžičkou se netrefí do pusy a namalovaný pejsek vypadá jako autobus.

7/  Nikdy – opakuji NIKDY – nahlas dítě nesrovnávej s chytřejšími a šikovnějšími českými vrstevníky. Nikdy dítě nenuť na nočník, pokud to není výslovně přání jeho matky. Nehleď na to že mu už bude šest. NENÍ to Tvoje dítě! (Platí i pro dudlík či kojeneckou láhev)

8/  Když už po dvacáté čtvrté stavíš věž z kostek a děcko Ti ji znovu bourá, stav dál. Je to Tvoje placená práce!

9/  Dítě nikdy nesmíš uhodit. Když se v hypermarketu válí po zemi, kope,  ječí a v ruce svírá bakelitový samopal za 50 eur, s klidem ho překroč se slovy: „Teď hned zavolám tatínkovi do práce  a řeknu mu jak se neumíš chovat.“ Věz, že tato věta  pokaždé zabere. Nehledě na to, že mu rodiče drahou hračku posléze koupí.

10/ Na provokativní otázku děťátka: „Ty u nás uklízíš, protože jsi chudá?“ odpověz: „Ne. Já u vás uklízím, protože je Tvoje matka neschopná.“ Ovšem za předpokladu, že máš peníze v kapse a jedeš domů.

------------------

Přijde hotelový host na recepci a povídá: „Poslal jsem vám postel.“

Recepční nejdřív překvapeně kouká, pak se nervózně usměje a řekne: „Postelí tu máme sice dost, ale děkujeme.“

Host odpoví: „Ládo se stalo.“

 

V USA proběhl průzkum, kdy se rodičů ptali, co by dělali, kdyby zjistili, že jejich potomek je Homo sapiens. 70 % rodičů řeklo, že by ho vyhodilo z domu.

 

Při placení říká číšník hostovi: „Á, vidím, že jste nám tady propálil ubrus! To budete muset zaplatit!“

Host říká: „Promiňte, ale ten ubrus byl propálený, už když jsem přišel.“ 

A číšník říká: „Nevymýšlejte si! To ten před vámi tvrdil taky, a taky zaplatil!“

 

Hurvínek: „Taťuldo, co je to kachna v novinách?“

Spejbl: „To je, jak bych tě to tento, jak bych tě to vysvětlil. To je, když třeba v novinách napíší, že kráva měla pět telat. Tak ty čtyři jsou kachny.“

 

„Nechápu, jak někdo mohl uhodnout můj PIN!“

„Co jsi měl za PIN?“ 

„Letopočet, kdy papež Řehoř IX. svatořečil Dominga de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“ 

„A ve kterém roce to bylo?“

„V roce 1234.“

 

Zákaznice: „Dobrý den, mohla bych si prosím vyzkoušet ty šaty ve výloze?“

Prodavačka: „Jistě, beze všeho. Máme ale i kabinky.“

 

Učitelka žákům: Dobrý den, v minulém emailu jsem Vám omylem zaslala špatnou přílohu a uvědomila jsem si to až nyní. Pošlete mi ji prosím zpět a já Vám obratem pošlu tu správnou.

 

Přijde opilá žena domů, uvidí manžela a vece: 
„To´s mě teda, čéče, pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si   tady meješ nádobí...“

V knihovně: “Dobrý den, máte prosím nějaké knihy o sebevraždě?“ 
Knihovnice: „Ano, tam na tom horním regálu.“ 
Čtenář: „Ale tam žádné nejsou.“ 
Knihovnice: „To víte, nevrací.“

Přijde kůn do banky a povídá: „Dobrý den, prosil bych založit koňto.“


 

 

Sluha nedoslýchavého lorda Cecila vždy spoléhal na to, že jeho pán špatně slyší, a tak si často nespokojeně bručel pod vousy. Jednou, když se lord Cecil vrátil v podvečer domů, pomáhal mu z kabátu a mumlal: „Tak sis zase někde dával do nosu, co, ty starej mazavko!“ 
„Kdepak, Jamesi, dnes jsem si na Oxford Street koupil báječné naslouchátko.“

V divadle:
Herec: „Lékař, je zde přítomen lékař?!“ 
Lékař: „Tady jsem.“ 
Herec: „Jak se vám líbí představení, pane doktore?“


Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali. 
„Bačo, a to do toho seníku pořád zatéká?“ 
„Ne, jenom když prší.“

Nemám rád, když si někdo hraje na inteligenta, mluví o Mozartovi a přitom neviděl ani jeden jeho obraz!


Jedna kamarádka druhé: “Hele, Bohun dneska přišel domů v devět ráno a tvrdil  mi, že spal u kamaráda.”
Druhá na to: “A Ty mu to jako věříš, jo?”
První: “No, zavolala jsem pěti jeho nejlepším kamarádům. Tak u dvou prý spal a u tří ještě spí!”

Číšník: „Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“ 
Host: „A co bych podle Vás dělal se dvěma prázdnými sklenicemi?“


Manžel: „Vědci zjistili, že muži řeknou za den průměrně 10 000 slov, zatímco ženy kolem 20 000.“ 
Manželka (z kuchyně): „To proto, že vám vždycky všechno musíme říkat
dvakrát!“ 
Manžel: „Cože?“

„A, babičko? Proč máš tak velké odstáté uši?“ ptá se Karkulka.
„Ale, to mám z té roušky.“

„Dobrý den, to je policie? Rád bych nahlásil že soused od vedle prodává
drogy.“ 
„Vážně? A za kolik?“ 
„Gram za 50 korun!“ 
„To je docela málo. V čem je problém?“

 

Stěžuje si paní Goldflamová doktoru Freudovi: „Můj muž mluví každou noc ze
spaní. Co mám dělat?“
Freud na to: „Zkusej ho pustit ke slovu ve dne

-------------

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář
 

 




Archiv

Kalendář
<< červenec / 2021 >>


Statistiky

Online: 1
Celkem: 46403
Měsíc: 1064
Den: 63